Estou numa fase em que o verbo ‘querer’ predomina. Eu queria esquecer tudo. Eu queria parar de sentir seu cheiro em toda a parte. Eu queria parar de sonhar acordada com você o tempo todo. Queria parar de pensar em você antes de dormir, e queria que seu rosto não aparecesse mais na minha cabeça sempre que eu acordasse. Além disso, queria que você não me visitasse mais nos meus sonhos. Queria que o som da sua voz saísse da minha cabeça, e que as palavras escritas por vocês fossem apagadas da minha memória. Queria que os carinhos, beijos e abraços fossem embora, e que eu parasse de parecer ainda senti-los mesmo depois de tanto tempo. Queria parar de ver suas fotos e de relembrar todas as coisas ditas. Queria apagar seus sorrisos e olhares. Queria parar de ouvir músicas e de me apegar a objetos que me lembram você. Queria não ficar mais tentando saber do que acontece na sua vida, e queria parar de tentar fingir pra mim mesma que já não ligo mais. Queria não precisar me segurar mais para não falar de você, e queria parar de sentir raiva das pessoas que me pedem para esquecê-lo. Queria parar de sorrir a cada lembrança vívida dentro da minha cabeça. Eu queria ter lágrimas pra chorar, e fazer com o que eu sinto esvaísse para fora de mim junto com elas, mas já nem elas estão comigo. Queria parar de sentir sua falta tanto assim, queria deixar de sentir qualquer coisa por você. Queria parar de imaginar situações utópicas de como eu acho que tudo deveria ser e queria parar de ver você em todos os lugares em que estivemos juntos. Queria parar de me deixar levar por qualquer ação sua que me dê esperança. Queria não precisar mais de você, de alguma forma. Queria que a palavra ‘saudade’ não se relacionasse mais a você a cada pensamento. Queria deixar de gostar de você, simplesmente, e não sentir mais esse vazio no peito. Principalmente, queria parar de querer, de te querer, todo o tempo e o tempo todo. Como muitos já dizem: ‘Querer não é poder’. Hoje mais do que nunca sei o quanto isso é verdade, hoje eu sei que eu não posso.
